Rabu, 25 Januari 2017

Kebiasaan Menyontek yang Mendarah Daging

Hari ini gue baru aja ngawas UAS di kampus. Dan sejujurnya gue merasa ngawas itu lebih melelahkan daripada ngajar di kelas. Karena meleng sepersekian detiik aja, mahasiswa udah sibuk tengak-tengok, lirak-lirik, dan mengarahkan pandangannya ke manapun jawaban berada. Mereka itu udah kayak sekumpulan elang yang bener-bener bisa memperhatikan gerak-gerik sang pawang sekecil apapun. Lengah sedikit, langsung samber. Gercep. Gerak cepet.

Padahal mah, walaupun lagi nunduk misalnya, pengawas itu tau loh siapa-siapa aja yang lirik-lirik. Gerakannya tetep ketangkep mata walaupun nggak diliatin bener-bener. Kalau nyontek dan nggak ditegur, itu berarti pengawasnya emang sengaja ngebiarin. Mungkin baru pada sadar kalau nanti jadi guru dan nyoba ngawas di depan kelas.

Gue termasuk salah satu dosen yang cukup strict soal mengawas ujian. Kalau lagi ngajar mah wajah gue lembut macam marshmallow (uhuk), kalo lagi ngawas ujian langsung henshin jadi muka senggol-bacok. Gue bukannya sok suci dan bakal bilang kalau gue sendiri nggak pernah nyontek. Tapi gue paling nggak suka kalau pembelajar bahasa Jepang masih punya kebiasaan nyontek. Bukan, bukan masalah bahasa Jepangnya. Tapi masalahnya bahasa Jepang itu udah penjurusan, atau jadi persyaratan khusus untuk pekerjaan tertentu. Pembelajar bahasa Jepang (begitu juga pelajaran khusus/penjurusan lainnya) seharusnya sadar kalau ilmu yang mereka pelajari itu adalah ilmu yang bakal dipakai waktu kerja nanti. Pembelajar harusnya sadar kalau mereka harus belajar untuk menguasai ilmu itu, bukan untuk dapat nilai yang bagus. Iya, nilai bagus itu penting, tapi hanya sebagai tolak ukur keberhasilan diri sendiri aja. Kalau masih dapet jelek, ya berarti kemampuan kalian belum cukup/mencapai standar. Belajarlah dua kali lipat, belajar lebih keras supaya nilainya naik. Dengan begitu senggaknya kalian dapat menjamin diri sendiri saat turun langsung di dunia kerja nanti.

Selama 9 tahun wajib belajar, pasti ada aja saat-saat gue nyontek sama temen. Tapi gue bener-bener menghilangkan kebiasaan itu saat masuk kuliah. Karena gue sendiri yang milih jurusan bahasa Jepang. Dan gue sadar kalau gue membutuhkan ilmu itu untuk pekerjaan yang gue inginkan setelah lulus kuliah. Gue nggak pernah nyontek sekalipun saat ngerjain ujian bahasa Jepang. Untungnya hampir semua temen sekelas gue berpikir hal yang sama. Jadi gue nggak terlalu dapet masalah macam anak pinter di SMA yang dikatain pelit gara-gara nggak mau ngasih jawaban pas ujian. Kalau gitu ceritanya, temen sekelas gue itungannya pelit semua. Akakakaka. Paling dari satu angkatan, cuma ada beberapa aja yang masih kebiasaan nyontek. Dan karena mereka minoritas, yang mau ngasih contek ya sesamanya aja. Yang bener-bener belajar mah nggak ada yang mau terlibat.

Tapi itu khusus mata kuliah jejepangan aja, sih. Selain pelajaran jejepangan, pasti gue skip belajarnya. Mau dapet jelek juga bodo amat, toh gue pikir pelajaran-pelajaran selain jejepangan nggak bakal berguna buat masa depan gue. Pelajaran yang selalu gue skip dan jarang masuk kelas adalah pelajaran tambahan terutama mata kuliah kependidikan. Lalu akhirnya gue jadi dosen.... Oh, ironi.... :v



Balik ke topik. Kenapa kebiasaan jelek bernama menyontek ini mendarah daging banget buat orang Indonesia?

Menurut gue ini karena sistem pendidikannya juga, sih. Sistem pembelajaran Indonesia selama SD-SMA itu memaksa kita untuk menyontek. Akui aja. Anak yang nggak pernah nyontek dari SD sampe SMA itu cuma anak-anak spesial.

Ya gimana nggak pada nyontek kalau anak sekolah dipaksa belajar belasan bahkan puluhan mata pelajaran sekaligus?

Gue bahkan nggak nyontek cuma untuk mata pelajaran yang gue kuasai macam matematika, bahasa Indonesia, dan bahasa Inggris. Lah, gue cuma bisa mapel dasar banget yak? :v

Buat pelajaran lain, gue masih suka nyontek sesekali. Nggak sampe maniak, sih. Untuk mapel Fisika, gue nggak nyontek walaupun gue sendiri nggak bisa. Soalnya gue juga tau kalau temen-temen gue sama-sama nggak bisa. Kalau nyontek, yang ada nilainya malah lebih jelek daripada ngerjain sendiri. Kalau mapel Biologi, biasanya gue sengaja nunggu remedial. Soalnya lebih gampang dan gue bisa dapet nilai standar #heh

Fisika susah, Kimia benci, Biologi hasemeleh hasemeleh....
Gue ini sebenernya anak IPA macam apa, sih....

Alasan lain kenapa murid terpaksa nyontek adalah, karena mereka nggak ngerti buat apa mereka belajar semua mata pelajaran itu. Termasuk gue. Iya, gue nggak paham apa gunanya mempelajari molekul untuk masa depan gue. Dan apa gunanya gue mati-matian menghapal bagian-bagian kecil dalam ginjal manusia kalau udah bisa dipastikan gue nggak akan jadi dokter?

Apakah gue akan menggunakan ilmu-ilmu itu dalam kehidupan sehari-hari?

Nana: Aduh, perut bagian samping gue sakit, kayaknya ginjal gue bermasalah, deh...
Temen: Jangan-jangan korteksnya bermasalah...
Nana: Waduh, bisa jadi. Berarti proses filtrasi dan ultrafiltrasi dalam tubuh gue lagi nggak bener, dong?
Temen: Walah, gawat itu. Semoga sih nggak sampe medula-nya juga...

(sumpah, ini gue sendiri kagak tau nulis apaan :v)

Iya, obrolan kayak gitu nggak akan terjadi dalam sejarah perjalanan hidup gue. Jadi bisa dipastikan gue hanya membutuhkan pelajaran biologi sekitar 1-2% dari total keseluruhan yang gue pelajari selama SMP-SMA. Gue cuma membutuhkan pengetahuan umum kayak manusia bernapas dengan paru-paru, hidup selama jantung masih berdetak, walaupun bisa dikatakan tinggal badan doang yang hidup kalau hati udah mati. Biasanya karena patah hati.

Coba deh tes salah satu guru mata pelajaran khusus di SMA. Guru matematika misalnya. Bisa nggak dia ngerjain soal ujian kimia atau fisika? Tanya guru olahraga, bisa nggak ngerjain soal geografi? Tanya guru bahasa Indonesia, bisa nggak ngerjain soal matematika?

Kalau gurunya nggak bisa, ya jangan mengharap muridnya bisa semua pelajaran doooong....

Jadi jangan heran kalau murid-muridnya pada nyontek. Karena pada dasarnya yang bisa menguasai semua pelajaran dengan baik itu cuma anak-anak dengan kemampuan berlebih aja. Bisa dibilang, bahkan anak macam begini jauh lebih jago daripada gurunya.

Menurut gue, seharusnya wajib belajar 9 tahun itu nggak perlu ada ujian. Jangankan UN, ulangan harian juga sebenernya nggak perlu-perlu amat. Harusnya selama 9 tahun itu murid diarahkan untuk menemukan bakat dan minatnya di mana. Sisanya ya pelajaran-pelajaran yang bener-bener dasar dan wajib macam pendidikan agama, kewarganegaraan, bahasa Indonesia, dan sejarah (tolong ya, sejarahnya juga sejarah yang bener, bukan sejarah yang udah kebanyakan dimanipulasi kayak sekarang -_-).

Coba kalo begitu. Pasti anak-anak galau yang nggak tau mau ngambil jurusan apa pas kuliah berkurang. Semakin cepat anak tahu minat dan bakatnya, makin baik. Karena mereka bisa belajar mendalami lebih awal apa-apa yang menarik minat mereka.

Gue masih menyesal lho nggak ngambil sekolah yang ada jurusan bahasanya orz


Senin, 16 Januari 2017

Lika-liku Anak Kos: The Art of Survival

Judulnya berasa main game RPG :v

Ah sudahlah, yang penting kebacanya keren.

Ini adalah postingan blog yang diniatkan jadi cerita berbingkai. Ya... masih nggak tau, sih. Kali aja besok gue dipaksa pulang dan nggak boleh ngekos lagi. Nanti judulnya berubah jadi 'Lika-liku Anak Rumahan'.

Sejujurnya gue lagi iseng aja pengin nulis ginian, karena akhir-akhir ini blog sepi postingan. Udah beberapa kali bikin postingan sebelum ini, tapi akhirnya teronggok di draft karena terlalu serius. Mungkin gue kena pengaruh pilkada. Padahal kagak ikutan milih juga :v

Kemarin, gue mengalami musibah besar sebagai anak kos....

RICE COOKER GUE YANG IMUT-IMUT MENDADAK MATI!
*tambahin efek bom meledak biar dramatis*

Gimana gue nggak mendadak stress? Rice cooker itu alat bertahan hidup paling utama di kosan gue. Soalnya nggak kayak tetangga sebelah dan belakang, gue nggak ikut-ikutan beli galon. Demi prinsip 'hemat apapun yang bisa dihemat', gue selalu masak air sendiri. Ini lumayan banget untuk menekan biaya hidup orang macam gue yang minumnya banyak.

Oh iya, biarpun namanya rice cooker, bagi gue benda itu adalah panci keramat. Soalnya benda itu hampir nggak pernah gue pake buat masak nasi. Tugasnya lebih banyak buat masak air..... dan yang lain....

Tapi... walaupun begitu, gue sejujurnya sadar kenapa benda itu akhirnya mengakhiri hidupnya lebih cepat dari teman-teman sejenisnya. Soalnya gue terlalu sering meng-abuse (menyiksa) dia.

Setelah mengalami penyiksaan bertubi-tubi, benda ini pun RIP


Gue tau dia nggak seharusnya disuruh masak yang lain selain nasi, mi instan, dan air. Tapi dengan kejamnya, gue memanfaatkan dia untuk masak segala macam makanan. mulai dari telur dadar, sampe gorengan.

"Hah? Emang bisa?"

Mungkin ada yang bertanya begitu. Kalian liat aja sendiri dari sisa-sisa penyiksaan yang gue lakukan. Lakban itu ada di situ untuk menahan tombol tetap di posisi 'cook'. Jadi dandang kecil di dalamnya pun terus-terusan panas. Karena itulah gue bisa goreng macem-macem meskipun cuma pakai rice cooker.

Kalau diibaratkan, gue ini macam ibu tiri yang memanfaatkan anak tiri buat kerja macem-macem. Mulai dari nyapu-ngepel, sampe nyuciin baju tetangga.

Mungkin pada akhirnya si anak tiri akhirnya nggak kuat lagi dan memutuskan untuk mengakhiri hidupnya saat gue tengah menggoreng tempe.

Gue bisa membayangkan dia ngomong, "maaf ibunda, kusudah tak kuat lagi...."

"Pinky! Thidaaakkk... jangan mati duluuu!! Tempenya belum mateeengg!!" begitulah jawab gue dalam hati. Dan nama Pinky juga baru kepikiran tadi.

Tadinya, gue berpikir untuk beli kompor listrik sekalian. Tapi apa daya budget-nya nggak ada. Gue mau ganti HP baru... *nangis* Gue nggak pernah beli HP baru kecuali terpaksa. Tapi gue cerita lain kali, deh....

Akhirnya, demi bertahan hidup, gue pun memutuskan untuk membeli teko ajaib.


Ajaib namanya. Tapi nggak ada jin-nya, kok.

Bukan gue yang ngarang namanya, loh. Itu emang ada tulisan 'magic'nya :v

Yah, untuk sementara paling nggak gue nggak bakal kekurangan air minum, lah. Udah gitu, teko ajaib ini juga dilengkapi fungsi tambahan untuk mengukus. Mayan lah, bisa ngukus potongan sayur-sayuran segar.

Mungkin ini emang suatu pertanda kalo sementara waktu gue nggak boleh makan goreng-gorengan.

Dan inilah cerita bertahan hidup yang pertama. Mungkin nanti gue bakal cerita pengalaman bertahan hidup yang lain.

Bye! Ciaobella~

Senin, 09 Januari 2017

Cara Menulis Cerita Komedi

Ginian kok nanya ke gue, sih? Gue kan bukan pelawak. Gue terlalu bersahaja dan terlalu cendikiawan untuk jadi seorang pelawak. Cendikiawan itu apa, sih? 

Tapi kalo emang pada maksa, yaudah deh...

I'll try my best.

Sejujurnya, gue nulis komedi itu karena terpaksa. Dulu, awal-awal mau jadi penulis, maunya sih nulis horor/thriller, misteri, detektif, atau genre-genre yang nyerempet itu lah. Kenapa? Udah jelas karena itu KEREN! Gue juga akan terlihat lebih jenius daripada seharusnya kalau bisa nulis cerita macam begitu. Masalahnya, setelah nyoba nulis beberapa lembar, gue baru sadar kalau... IQ gue nggak nyampe. 

IQ gue cuma sampe buat menikmati bacaan dan tontonan yang begitu aja. Kalau untuk bikinnya, angkat tangan, deh. 

Jadi gue mencari cara lain untuk terlihat pintar selain nulis cerita-cerita dengan genre dan cerita yang njelimet --> Pake kacamata dan selalu bawa buku ke mana-mana

Yang udah mulai menyangka kalau gue ini pintar atau malah jenius, berarti kalian masuk perangkap psikologis yang gue pasang sejak lama.

Lepas dari genre sulit itu, gue sempet merambah ke genre romance.

And it became pretty much like this....

Karena hilang harapan, yaudah ke komedi aja, deh. 

Tapi untuk nulis komedi pun awalnya pasti melalui kegaringan-kegaringan yang tidak menyenangkan. Bayangin dong, udah nulis susah-susah sampe ketawa-tawa sendiri, terus berasa dilempar ke jurang hanya dengan satu kata "jayus", dari orang lain. Kadang-kadang disamarkan dengan tawa terpaksa, padahal dahinya berkerut, bingung lucunya di mana.

Tapi emang begitulah hidup, deritanya tiada akhir.... 
(original quote by: Ti Pat Kai)

Perlu dipahami bahwa sah-sah aja orang lain bilang karya kamu jayus, garing, nggak lucu. Mungkin emang selera humornya beda jauh. Ya tapi realistis juga, sih. Kalo 80% bilang nggak lucu, berarti emang selera humormu yang aneh. 

Menulis komedi itu sebenernya ada formulanya. Tapi sebelumnya, kamu harus menemukan dulu formula yang KAMU SUKA. Kalau gue sendiri, setuju dengan dasar komedi yang mengutamakan SET-UP dan PUNCH LINE. (Set-up: keterangan pembuka yang mengarah menuju PUNCH LINE: pemutarbalikan apa yang biasanya dipikirkan orang kalau membaca set-up). Tapi, nggak semua set-up dan punch line bisa berhasil. Gue paling suka punch line yang membuat orang sedikit berpikir. Biasanya, agak mengarah ke sindirian/sarkas tapi nggak sampai satire. Karena kalau satire terlalu kejam. Dan hatiku terlalu rapuh. 

Selain itu, tipikal komedi yang memperdebatkan kejadian nyata dengan logika juga menarik.

Ini contoh artikel yang ditulis salah satu penulis komedi favorit sayah 

Tahu Mbulet by Isman H. Suryaman

Di daerah perumahan kota-kota besar di Jawa Barat dan Jabodetabek kini lagi bermunculan penjual tahu bulat. Biasanya dua orang dalam satu mobil bak terbuka. Karena dua mobil dengan satu orang bakal terlalu akrobatik. 
Satu orang tentunya pegang setir. Seorang lagi duduk di bak mobil, siap sedia di depan wajan penggorengan. Sampai saat ini sih, saya belum pernah memergoki ada penjual yang multi-talenta sampai bisa nyetir sambil goreng tahu. Kalau ada yang lihat, tolong fotoin. 
Seperti penjaja makanan komplek tradisional, mereka jualan sambil teriak. Ada yang cukup menyetel rekaman. Namun, ada juga yang teriak secara manual menggunakan pengeras suara seadanya.
Nah, saya heran dengar teriakan para penjual tahu bulat ini. Bukan karena intonasi dan jedanya yang ajaib. Melainkan karena informasi yang mereka teriakin itu gak runut.
Saya bahas yang sering keliling di komplek perumahan saya deh. Kalimat pertama: "Tahu. ...Bulat." Oke, wujud produk. Jelas.
Kedua: "Digoreng. ...Dadakan." Ini cara sekaligus nilai jual, sepertinya. Padahal nggak beda kok dengan penjual gorengan lain. Ada tahu yang sedang digoreng, ada yang sudah beres; nongkrong di kotak samping wajan. Kadang kita dikasih dari yang nongkrong kok. 
Dan nggak akan ada juga yang aneh-aneh. Misalnya, tahu yang cuma diajak jalan-jalan sama penjualnya, lalu kaget karena mendadak mereka digoreng.
"Tadi bilangnya gak gitu!" protes para tahu.
"Nggak dibilangin pun, kalian tetap tahu kok," balas sang mamang penjual dengan dingin.
Dan para tahu pun tewas karena mendengar joke Om-om. Mengenaskan.
Oke, lanjut kalimat ketiga, "Di atas mobil." Ini udah semi penipuan nih. Digorengnya di dalam bak mobil kok. Kalo di atas, harusnya di atap mobil, lah.
Padahal saya buru-buru keluar karena pengin lihat mamang-mamang nongkrong di atap sambil bawa wajan. Huh.
Terus lanjutannya, "...Lima ratus."
Makin membingungkan. Kenapa tiba-tiba ada angka di situ? Apanya yang lima ratus? Harga per biji (tapi apakah tahu memiliki biji?)? Atau jumlah tahu yang dijual?
Saya takutnya pas tergoda keluar, mamangnya ganti teriak, "Lima ratus satu." Ternyata ngehitung yang ketipu istilah "di atas mobil". Hih!
Saya sempat ragu beli karena bertanya-tanya: apa kita kalo beli harus manggil dengan nada serupa, ya?
Jadi manggilnya, "Tahu. ...Bulat. ...Mau beli. ...Sekarang. ...Di pinggir jalan. ...Sepuluh ribuan."
Mobilnya sudah keburu jauuuuh.
Bisa jadi nanti penjual tahu tradisional juga nggak mau kalah sama tahu bulat. Di pasar mereka teriak, "Tahu. ...Kotak. ...Digoreng. ...Belakangan. Di lapak. ...Lima ratus."
Pas saya mendekat, dia ganti teriak, "Lima ratus satu!" 

Gimana? Gue sih ngakak jungkir balik baca artikel itu. Kalau menurut kamu nggak lucu-lucu amat, ya mungkin emang formula komedinya beda. 
Nah, selain tipe komedi yang begini, gue juga suka komedi receh. Terutama yang menekankan keragaman kata-kata bahasa Indonesia. Biasanya yang jarang dipakai dan jadi lucu kalau dipakai di situasi tertentu.
Contoh paling baik untuk diksi-diksi ajaib, mungkin akan kalian temukan dalam novel seri The Chronicles of Audy karyanya Orizuka. Berkenalanlah dengan Audy, si pelamun purnawaktu, maka kalian akan tahu apa yang gue maksud :) Atau untuk yang suka nonton, The Big Bang Theory mungkin adalah referensi komedi paling ajib yang bisa ditemukan.
Nah, kalau udah nemu formula yang  pas untuk diri sendiri, mulailah menulis. Karena penulis itu kan hanya 10% bakat, sisanya latihan. Awal-awalnya mungkin akan terkesan 'ngikutin' penulis-penulis komedi lain. Tapi nggak apa-apa, itu belajar. Ya pokoknya asal jangan sama persis aja, sih. Nanti ke belakang-belakangnya juga akhirnya bisa nulis komedi dengan formula dan gaya masing-masing.
Tapi siapalah gue pake ngasih-ngasih tips untuk nulis komedi. Novel satu aja belum kelar-kelar. Lagian, selera komedi gue itu receh banget. Jadi nggak sulit nulis komedi. Secara kalo nulis gampang ketawa sendiri. (Tenang, nulisnya nggak di tempat umum, kok.) Sisanya tinggal berharap aja yang lain ketawa kalau baca tulisan gue. Kalo nggak, yaudah, mungkin bibirnya kaku karena bacanya sambil maskeran.

Pada dasarnya tulisan gue ini nggak menjelaskan apa-apa :v Jadi, yang baca postingan blog ini sampai akhir, lagi-lagi kalian masuk ke perangkap psikologis. 

Minggu, 08 Januari 2017

[Review Novel] La Tansa (Male Cafe)

La Tansa (Male Cafe), By: Nurul F. Huda

Pernah denger ‘La Tansa’? (dulu sering kebalik sama La Tahzan :v) Untuk anak-anak ROHIS seangkatan gue pasti pernah tau novel ini meski nggak baca, atau lupa ceritanya gimana. Jaman gue SMP, novel-novel islami itu populer banget, terutama di kalangan anak ROHIS. Tanya semua judul novel Gema Insani, DAR!Mizan, atau Forum Lingkar Pena. Kebanyakan semuanya tau. Terutama seri-seri populer macam Double F Team, atau Catatan Harian Olin.

Olin yang ini bukan beli diskonan, tapi beli baru karena cetak ulang. Lebih kece pula covernya. Hehehehe :3

Nah, La Tansa (Male Cafe) ini salah satu seri novel populernya Gema Insani. Seinget gue, DULU GUE PUNYA NOVELNYA KOOOOK! Terus raib ke mana yah itu novel? (;____;)

Sejak mulai aware sama buku-buku yang gue koleksi, entah bagaimana novel atau nomik (novel komik) gue yang keluaran Gema Insani sama FLP itu raib. Ada sih yang masih awet sampe sekarang. Tapi itu malah yang ceritanya kurang seru. Hiks.

Akhirnya, waktu nggak sengaja nemu novel La Tansa ini di diskonan Pasaraya Manggarai, gue langsung beli. Yah, buat mengingat bacaan-bacaan masa lalu gitu, deh. LOL. Mumpung harganya murah juga. Hehehe.

Setelah berbulan-bulan diendapin di rak buku, akhirnya hari ini di baca juga. Juju raja, gue nggak inget blas ini ceritanya tentang apa. Cuma inget ada ikhwan-ikhwan gaul bikin café. Udah. Iya, salahkan short memory syndrome yang gue derita dari kecil.

Rabu, 04 Januari 2017

Piring Dulu, Kini, dan Nanti

Masih inget nggak dulu waktu kita baru belajar makan sendiri? Emak kita nggak lagi mau mengambilkan piring, menuang nasi, mengambil lauk dan sayur, lalu menyuapi kita. Kita dibiarkan belajar mandiri walaupun makan masih belepotan, nasi nempel dari ujung rambut sampai ujung kaki. Ini lagi makan apa berenang di bakul nasi, sih?

Tapi tetep aja, namanya emak-emang nggak mau rugi, kita selalu diteriakin kalau mau mencoba pakai piring yang bagus milik emak. "Jangan pake piring yang ituuuu! Nanti pecah! Itu mahhal!"

Abis itu kita manyun....

Iyalah emak marah, orang kamu ngambilnya piring porselen dari lemari pajangan.

Tapi emak juga nggak membiarkan kita pakai piring beling waktu masih kecil. Lah megang gelas aja selalu ada hasrat mau ngebanting. Gimana piring? Wajarlah kalau emak khawatir piring-piring belingnya pecah kalau kita coba pegang-pegang. Makanya dulu kita cuma dikasih pegang piring plastik. Itu lho, piring yang saking ringannya bisa berubah fungsi juga buat mainan frisbee. Tapi karena nggak boleh pelihara anjing dan emang pada dasarnya takut sama anjing tetangga juga, akhirnya adik sendiri yang jadi korban sasaran tepat untuk disuruh nangkep frisbee...eh, piring plastik yang kamu lempar.

Tapi zaman berkembang, sama kayak badanmu juga... nggak ngaca
Kamu yang sekarang bukanlah kamu yang dulu. Piring pun juga sama. Emak udah nggak terlalu khawatir lagi sama anak-anaknya yang doyan banting-banting piring atau seenaknya ngelempar piring macam frisbee di lapangan deket rumah. Karena sekarang piring porselen (yang kece, tapi saking mahalnya akhirnya cuma berakhir di lemari pajangan), piring beling (yang punya nama lain piring cantik, persembahan deterjen pilihan emak), dan piring plastik, kini tak lagi sendiri...eh, bertiga... eh, entahlah...

Ada primadona baru yang muncul dan jadi favorit hampir semua keluarga.

MELAMIN.

Ada yang nggak tau melamin? Googling dulu sanah.

Iya, emak-emak sekarang mulai beralih dari piring-yang-kalau-pecah-membahayakan-semua-orang-tapi-mau-gimana-lagi-soalnya-boleh-dapet-gratis-dari-sabun-cuci dan piring-yang-murah-dan-ringan-tapi-kalau-nyenggol-wajan-panas-piringnya-meleleh ke piring melamin. Piring yang nggak seberat beling, nggak seringan plastik, nggak gampang pecah, dan pastinya nggak meleleh kalau nyenggol wajan panas.

Masalahnya, banyak banget artikel dan berita yang menyatakan piring melamin ini membahayakan tubuh. Emang bener, sih. Kalo milih alat makan berbahan melamin yang nggak teruji kualitasnya, bisa bahaya, apalagi buat anak-anak kayak akyu..... *lalu dilempar gelas*

Pic taken from: Glorimelamine.com Produsen Peralatan Makan Industri Horeka terbaik di indonesia

Ini salah satu rekomendasi alat makan dari melamin yang udah teruji kualitasnya. Tadinya awal-awal liat web-nya, kirain mahal. Soalnya webnya elegan banget, dan emang barangnya keliatan bagus-bagus. Tapi pas liat beberapa harganya, ternyata murah. Agak kaget juga karena sempet nyari-nyari piring-mangkok melamin di supermarket besar dan harganya mahal-mahal (*____*)

Tau gitu kan dari dulu beli online aja di sini :v
Tapi kebetulan emang lagi ada "Kontes seo Glorimelamine.com", jadi sekalian ikutan deh. Kan lumayan kalo dapet voucher gratisan. Hehehe. Udah ada inceran banget mau beli yang mana soalnya.

Noh, cakep kan udangnya...eh, mangkoknya...
Mau yang item biar kayak restoran-restoran Jepang gitu. Tapi yang pink unyuu banget, gimana dongs? D:
Beli dua biar jadi couple-bowl? Ntar dulu, nyari suaminya dulu :v
Pic taken from: Jual Mangkok Melamin Glori
Selain itu, ternyata bisa custom design juga loh di sini --> (Kustom Desain Produk Melamin Glori). Kalo ada yang mau pesen piring gambar pizza gitu misalnya, bisa aja. Jadi misalnya lagi akhir bulan terus cuma bisa makan nasi campur garem, pake aja piring itu, biar berasa makan pizza. Iya walaupun cuma bisa ngebayangin rasanya doang, yang penting kan bahagia....


Frequently Asked Questions?
NO. It's Imaginary Asked Questions

>>Ih, Nana promosi banget :v Di rumah sering pake itu, ya?

Nggak, kok. Justru karena mau pake, jadinya nyoba ikutan lombanya biar menang terus bisa beli yang asli melamin bagus. Hahahaha

>>Terus sekarang di rumah pake apa? Piring-yang-kalau-pecah-membahayakan-semua-orang-tapi-mau-gimana-lagi-soalnya-boleh-dapet-gratis-dari-sabun-cuci? Atau piring-yang-murah-dan-ringan-tapi-kalau-nyenggol-wajan-panas-piringnya-meleleh?

Ah situ kayak nggak tau aja. Ekeh kan anak kos. Jadi pakenya yang lebih murah....

Sterofoam dari abang tukang bubur, kertas nasi dari ibu pecel ayam, apa ajalah pokoknya sesuai kemurahan hati bapak-ibu penjual makanan :v

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tulisan ini diikutsertakan dalam kontes menulis Glori Melamine