Terjebak Masa Lalu

Yak, judul yang tepat buat postingan gue kali ini adalah, 'Terjebak Masa Lalu'. Ada beberapa hal yang bikin gue kembali melihat masa-masa indah dahulu kala (ceilah...), salah satunya waktu seseorang yang gue follow di twitter tiba-tiba nulis "Bagi anak sekarang 'As long as you love me' itu Justin Bieber, tapi bagi anak 90-an itu Backstreetboys". Belum cukup dengan itu, salah seorang temen gue tiba-tiba ngasih gue mp3 N Sync yang ada di harddisknya. Sempurna.

Mulai saat itu, kembalilah gue mengingat-ingat masa lalu saat nama boyband berarti backstreetboys, N Sync atau Westlife. Lalu gue mulai mendonlot video-video jadul itu (yang untungnya ada di yutup) dan nontonin berulang-ulang kali.

Makhluk yang gue suka dari Backstreetboys (Nick Carter) (1)

Makhluk yang gue suka dari Westlife (Brian Mcfadden)

Iya, dulu gue suka yang belah tengah. Bodo amat. Andre Stinky juga dulu belah tengah. Taun 90-an model beteng itu beken sih, sekarang mereka udah gak beteng lagiiii. Ahahahaha :D

Saat Nick jadi kakak ganteng, Brian udah oom-oom. Ato ini pengaruh brewok doang?

Kalo di N Sync, favorit gue sih udah jelas jatuh pada....JENG JENG!! LANCE BASS!

Meskipun dia cuma backing vocal, meskipun dia biasanya dance di belakang, meskipun perannya di N Sync gak sebanyak Justin Timberlake (Iyalah!), meskipun gue dulu gak tau namanya dan baru aja nge-search di google tadi, gue suka banget sama dia. Kenapa? Senyumnya manis banget gela! Tapi lebih itu, gue merasa terperangkap karena bola mata hijau-nya itu menghipnotis banget! Coba liat foto diatas, Lance seakan berkata "Tatap mata saya....tatap mata saya dan camkan dalam otak anda kalau saya ini orang paling ganteng di N Sync dan wajah member lain itu gak lebih dari sekedar lobak yang bernyanyi dan berjoget...."

Bukan cuma boyband aja. Entah ada apaan, waktu latihan Yosakoi (2) minggu kemaren, anak-anak lagi asek ngomongin Sailor Moon. Ada yang nyanyi lagu dubbingannya "Bukan ku tak pernah berterus terang...." lah kenapa gue jadi ikut nyanyi? Ada juga yang ngebahas sailor Uranus, si sailor ganteng. Gue sih tetep penasaran sama cerita sailor Pluto yang cuma berperan sebagai 'penjaga gerbang' dengan kemunculan yang sangat sedikit (Mungkin karena Pluto cuma planet mini). Yah mengingat statusnya sebagai planet udah dicabut sekarang, pasti kalo Sailor Moon dilanjut lagi cuma ada dua pilihan buat sailor Pluto. Dipecat jadi penjaga gerbang atau mati ditelen black hole.  

Ngomong-ngomong, dari salah seorang anggota Yosakoi, gue jadi tau urutan cerita Sailor Moon mulai dari R, S, Super S, dan Stars. IMBA sugiru sekali makhluk yang satu itu, ampe apal urutannya. Fans berat kali ya. Apa gue udah bilang kalo dia cowok?

Dulu gue punya komik Sailor Moon waktu TK, gue inget banget kalo gue pusing baca itu komik. Mungkin ceritanya emang terlalu kompleks untuk anak TK-SD. Sekarang, waktu gue mau baca lagi, komiknya udah raib entah kemana. Satu-satunya yang tersisa tinggal Sailor Moon R spesial full color, dan itu ujungnya udah meranggas karena digerogotin tikus ._____. Jadi, sekarang gue memutuskan untuk donlot semua mangascannya. Penasaran itu endingnya kayak apa.

 

Kalo di manga-nya gue penasaran Sailor Moon itu pake celana dalem apa enggak di balik roknya (liat gambar diatas). Kalo di anime-nya, gue penasaran sama designer tongkat-nya Sailor Moon setiap dia ganti tongkat. Itu keren-keren banget! Sebagai anak perempuan yang normal dan waras, gue juga suka hal-hal yang cantik macam tongkatnya Sailor Moon. Sayang dulu gak ada yang jual. Jadi gue suka bikin sendiri pake lidi, terus diatasnya ditempel karton bentuk bintang. Emang lebih mirip ibu peri sih dari pada Sailor Moon. Bedanya, gue gak mainan nolongin anak tiri yang tertindas gara-gara alasan yang gak logis.

Catatan kaki :
(1) Gambar dari pideo [Backstreetboys - As long as you love me], sori burem, namanya juga pideo kualitas jadul.
(2) Ga tau yosakoi? Buka Google dong, ah.

Kurir paket menyebalkan dan dua murid gue yang unyu maksimal

Hari ini paket buku yang gue pesen (yang lebih menguras kantong daripada jatah makan gue) akhirnya sampe. Kali ini gue emang pesen dari  toko buku online yang beda dari biasanya. Soalnya, buku yang gue mau cuma ada disitu dan kebetulan ada diskonnya juga. Meskipun ada diskon, kalo gue cuma beli satu buku dengan ongkir 6 ribu, tetep aja gue merasa rugi. Akhirnya gue malah ngeborong buku-buku (yang seharusnya gue beli dari toko buku online langganan gue) dari toko buku online baru itu.

Berhubung beda toko, otomatis sistem pengirimannya pun beda. Ongkirnya juga beda seribu dari biasanya sih. Gue gak tau toko buku online yang ini pake jasa pengiriman apa, tapi yang jelas buat gue.... It's not recommended. Prefer yang udah biasa macem JNE ato TIKI ajalah.

Emang sih, setiap jasa pengiriman pasti minta nomer HP untuk ditulis di HP-nya. Jadi ketika ada apa-apa sama paket kita, kurir yang nganter bisa langsung telfon. Disini, definisi 'ketika ada apa-apa' adalah sesuatu yang terjadi di luar dugaan atau perlu konfirmasi segera, bukan nanya jalan.

Gue sebenernya ga ada masalah sama kurir yang nelpon terus nanya jalan. Yatapi gak berkali-kali jugak! Dan gak pas lagi gue sibuk!

Kenyataannya, gue ditelpon berkali-kali sama ini kurir untuk nunjukkin jalannya, padahal gue lagi ngajar dan nggak mungkin nongolin pala dari depan pintu untuk manggil-manggil kurir yang kebingungan nyari alamat.

Di tengah-tengah jam ngajar hape gue bunyi dan terpaksa gue angkat.

Kurir : Dari gereja arahnya kemana ini mbak?

Gue : Depan gereja ada jalan turunan, kan? dari situ terus aja, sampe ketemu pertigaan, belok kanan.

Kurir : Sebentar ya mbak, jangan ditutup dulu.

Gue : Oke.... (sambil ketok-ketok jari di meja)

Kurir : Kemana mbak?

Gue : Turunan mas, turunan, ada gak? belok kanan. Gini, pokoknya dari gereja Gloria, turunan, belok kanan. (Lama-lama gue jadi Dora inih)

Kurir : Ga ada turunan mbak.

Gue : Masa sih?

Kurir : Gereja BPK Cibubur kan ya?

Gue : Gloria mas! Gloria! Salah gang ituuuu!

Kurir : Oh, yaudah, saya tanya orang dulu ya mbak, nanti saya telpon lagi.

Baru ngajar bentar, gue ditelpon lagi.

Kurir : Udah di gereja Gloria nih mbak, kemana ya?

Gue : Turunan, belok kanan. Ato gini aja deh mas yang gampang, tanya rumahnya pak RW yang mana, rumah saya sampingnya.

Kurir : Oke.

Telpon ditutup. Baru lanjut bentar, bunyi lagi. Arrgghh....

Kurir : Mbak, saya udah dari rumah bu RW, katanya gak kenal....

Gue : Saya baru pindah mas, pokoknya mas ke tempat bu RW aja, liat rumah di sampingnya yang warna biru-pink, nomer 33.

Kurir : Tadi saya udah kesana mbak, karna gak ada ini saya jalan terus.

Elah ini kurir...

Gue : Mas...gini ya, sekarang balik aja ke rumahnya bu RW, terus liat-liat yang rumahnya warna biru-pink. No.33, liat aja. Rumah bu RW sama rumah saya masih satu pager, pagernya warna ijo. Cuma rumah saya emang agak ke dalem, enggak pas deket pager.

Kurir : Maap nih mbak ya, saya nanya-nanya soalnya enggak ketemu-ketemu. Ini biar cepet, soalnya saya harus nganter satu paket lagi, takut kemaleman.

Urusan lo mas... Ini juga gue lagi ngajar kaga ngomong-ngomong ke situ kalo situ nelpon-nelpon terus itu ganggu banget!

Pas disini, gue nyadar dari nada si mas kurirnya ini ngomong kalo dia itu ngira gue marah-marah. Iya gue emang kesel, tapi sebenernya gue gak niat ninggiin nada bicara, niatnya sih ngasih petunjuk pelan-pelan banget biar si masnya gampang ngerti. Tapi gue gak terlalu nyesel karna toh emang agak kesel juga sih.

Lalu telpon ditutup
.
Yak, seperti yang bisa ditebak, dia nelpon lagi.

Kurir : Mbak! Mbak salah ngasih petunjuknya! Ini saya udah dirumahnya, Nomer 33, pintu rumah mbak yang warna pink, bukan biru. Tadi mbak bilang pintunya ijo.

Gue : .... (saking malesnya jawap)

Kurir : Di rumah ada orang? Pintunya ditutup gini....

Gue : .... (masih males jawap) Diketok aja mas.

Telpon ditutup. Sampe sini gue udah pengen banting hape.
Eh Terus bunyi lagi.

Kurir : Paketnya udah saya titip ke bapaknya ya.

Gue : Iya.

Kurir : Tapi itu mbak, bungkusnya agak basah soalnya kena ujan, tapi bukunya kan masih diplastik semua, jadi gapapa. Maaf ya mbak.

Gue : Iya gapapa, makasih ya.

Tutup. Banting hape.

Oke, sekarang gue boleh ngomong?

Mas, gini ya mas! Pertama, yang gue bilang IJO itu pagernyaaaa!!! Rumahnya biru-pink! Dan gue sama sekali gak nyebut 'pintu rumah'!!! Kedua, mbok ya nanya dulu lah sama orang-orang sekitar, alamat itu dimana, toh nomer rumah di daerah situ berurutan kok! Mau nyari sendiri juga masih bisa. Ketiga, Emangnya ada ya sore-sore mau maghrib pintu rumah orang ngejeblak kebuka gitu? Nunggu siapa? Setan? Gak semua rumah yang pintunya ditutup itu gak ada orangnya mas. Tinggal diketok apa susahnya sih? Terakhir, tolong deh sebagai kurir jangan bolak-balik nelpon cuma buat nanya yang gak penting, apalagi situ nelponnya pas jam kerja. Inisiatif apa kek. Selama ini kurir yang nganter barang ke rumah gue biasanya sms dulu. Kalo bener-bener penting, baru mereka nelpon. Ini udah nanya-nanya mulu, terakhir-terakhir pake nyalahin gue salah kasih petunjuk pula.

Sebenernya yang bikin gue tambah kesel lagi adalah, dia nelpon gue waktu gue lagi ngajar dua bocah unyu Henry & Howard. Dan dia dengan teganya merusak kesenangan gue bercanda sama dua murid gue itu. Gak cuma sekali, tapi berkali-kali dengan deringan HP yang gak pengen gue denger.

Untungnya, mood gue balik lagi saking unyunya dua bocah ini.

Hari ini gue lagi ngajarin kata sifat, dan saat gue bilang 'kami ga mijikai' (rambutnya pendek) & 'kami ga nagai' (rambutnya panjang), mereka tanpa tedeng aling aling langsung nanya,

"Kalo botak apaan Miss?"

Gue bengong.

Terus mereka saling tunjuk sambil ngejek, "Howard botaaakk!" "Koko Henry botaaakk!"

Gue ngakak. Bener juga ya, gue mungkin terlalu terpaku sama contoh-contoh di buku, padahal 'botak' kan termasuk model rambut juga. Eh, bukan ya? Ya kira-kira begitu deh.

Setelah gue jawab kalo 'botak' itu bahasa Jepangnya 'Hage', mereka ngakak makin kenceng.

Gue bingung.

Henry : Kalo gitu, Hageen Dazs....

Howard : Es krim botak!!

Oh ya ampun, maksud mereka ternyata....

Dan kita bertiga pun ngakak tak tertahankan.

Howard : Oh iya! Catet! Catet! Ha...ge....bo...tak.

Henry : *ikutan nyatet*

Gue : Kalian itu ya, giliran yang lain nyatetnya kudu disuruh, giliran begini cepet banget....

Howard & Henry : *nyengir kuda*

Untung aje emaknya lagi pergi ngajar juga, kalo enggak gue yang bakal dilirik tajam karena dicurigain bercanda doang, bukan belajar....

Waktu pulang, mereka nganter gue sampe pintu dan percakapan yang terjadi agak tidak terduga.

Howard : Miss, di apartemen ini kan banyakan orang Jepang. Howard sering liat di lobby....

Gue : Oh ya? Ajak ngobrol doong.

Howard : Enggak mau ah, udah tua-tua...

Henry : Howard, howard, gini ngajak ngobrolnya, pas ketemu, tunjuk terus bilang 'HAGEEEEEE!'

Dan mereka berdua pun kembali ngakak. Iya, gue juga ikutan. Bahkan sampe gue udah nutup pintu mau naik lift pun suara ketawa mereka masih kedengeran dari luar.

Unyuuh banget emang ini bocah-bocah :3
Pengennya sih gue gak ngajar, bercanda aja gitu tiap hari. Lagian kasian juga anak kecil begitu belajar terlalu banyak bahasa asing, bisa-bisa nanti malah lebih cepet ketemu titik jenuh waktu gede (mereka bisa 3 bahasa btw, Indonesia, Inggris, Mandarin dan beberapa istilah-istilah Sunda & Jawa). Tapi kalo gue gak 'keliatan' serius ngajar, bisa-bisa emaknya yang ngamuk ke gue. Dia yang bayar sih....

Ah, initinya, hari ini meskipun gue sempet dibikin naik darah sama kurir aneh itu, pulang-pulang udah senyum-senyum sendiri gara-gara kelakuan dua bocah itu, haha :D

Banjir Kartu Pos dan Kotak Surat Buatan Tangan

Bulan puasa yang menyenangkan! Karena gue dapet lebih dari 50 lembar kartu pos! (Meskipun setengah lebih gue ngirim untuk diri gue sendiri sih, haha). Thanks to touchnote yang bikin promosi postcard gretongan selama olimpiade :D

Ini foto-foto postcard yang gue dapet:

Postcard dari Singapore - US - Lithuania - Brazil - Taiwan - Poland

Hasil ikutan tukar menukar postcard dari postcrossing.com, bagi yang suka beginian, langsung daftar ajah! 

Postcard dari program gretongan touchnote dengan gambar asli yang disediakan. Semuanya bernuansa olympic dan London. Awww, keren-keren sekaleh!

Masih dari touchnote dengan gambar upload-an sendiri, hehe. Dan ini hetalia semua, karena olympic masih berhubungan dengan negara-negara di dunia :p alasan aja.

Terakhir, dan paling banyak.... postcard pemain tepok bulu waktu olimpiade! WUAAWWW!! MANTHABB!! Dan yang paling depan adalah my favorite player, Simon Santoso and the Danes King, Peter Hoeg Gade. 

Lebaran kali ini berkah sekali pokoknya. Tak tergambarkan perasaan gue dapet banyak postcard begini! 

Tapi sayang juga sih, ada beberapa yang lecet dan rusak :'( Mana yang rusak pas gambar oom Peter pulak! Coba pemain China ato Korea yang rusak, gue masih ikhlas deh.... ini si oom ganteng itu! Tertohok banget gue. Sebenernya masih ada beberapa postcard yang belum sampe, tapi.... entahlah bakal sampe apa enggak. Soalnya udah lebih dari sebulan sejak gue kirim. Yah sudahlah, ikhlaskan saja :')

Dari dulu, gue doyan banget ngumpulin sampah. Bukan berarti gue punya cita-cita jadi pemulung. Cuma, gue enggak bisa buang barang-barang yang nantinya 'mungkin' kepake. Sampe itu barang bener-bener enggak bisa gue manfaatkan lagi, baru deh gue berani buang. Makanya kamar gue gampang banget berantakan, sampah berserakan dimana-mana.

Nah, berhubung sifat begitu, dan tiba-tiba gue keinget soal kartu pos tersayang gue di atas yang banyak lecet gara-gara pak pos selalu nyelipin di bawah pintu rumah karena dia kira enggak ada orang, maka gue dapet ide setelah ngeliat bungkusan pizza tak terpakai di tumpukan sampah di samping kulkas. Gue memutuskan untuk bikin kotak surat, demi keselamatan surat-surat gue di masa depan.Kotak surat yang simpel, tidak menghabiskan banyak biaya, dan yang terpenting, UNIK!

Pertama, buang alas kertas dalam kotak pizza dan singkirkan semut-semut yang mengganggu.

Kedua, bikin pola dan potong. Gue potong pake cutter, soalnya kalo pake gunting, kardus pizzanya bisa bengkok dan ketekuk dimana-mana.



Ketiga, lem sesuai pola menjadi bentuk yang diinginkan.



Keempat, oleskan lem ke seluruh bagian dan tempel dengan motif kertas yang diinginkan dna tambahkan hiasan yang unyuu. Maunya sih dicat merah biar kayak kotak pos beneran, sayang gak punya.



Kelima, pasang di depan pintu, peluk dan cium supaya banyak surat yang mampir disitu. Tarraaahh! Jadilah kotak surat buatan tangan! ☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆



Berkat adanya kotak surat itu, kartu pos gue sekarang aman dari lecet. Dan sekarang, nengokin kotak surat adalah kegiatan rutin gue setiap hari kerja. Menunggu datangnya surprise dalam kotak mungil buatan gue, hehe   (⌒▽⌒)☆

Giveaway 3 Tahun Ladaka Handicraft

Drama 'Match Fixing' di panggung Badminton Olimpiade 2012

Yak, gue kembali setelah sekian lama untuk ngebahas masalah drama panjang made in China yang baru saja terjadi di London Olympic 2012.

Waktu lagi asik-asik ngeliat live score pertandingan Adrianti Firdasari [INA] vs Petya Nedelcheva [BUL] yang lagi leading, ada berita menghebohkan dari court sebelah. Ternyata Wang Xiaoli/ Yu Yang [CHN] dari sektor Womens double KALAH dalam waktu 19 menit dari Jung Kyung Eun/Kim Ha Na [KOR] dengan skor 14-21 11-21. Sulit dipercaya mengingat Wang/Yu merupakan unggulan pertama dan pasangan peringkat 1 BWF. Abis itu, ada tweet yang sangat berapi-api dari salah satu pemain bulutangkis asal Belgia, Yuhan Tan.

@Yuhan_Tan: Chinese world no.1 WD lost in 19 min! Their match fixing has reached a new low point #disgrace #badactors #madeinchina

Yu Yang/Wang Xiaoli [CHN]

Keliatan banget kan Wang/Yu sengaja KALAH yang kemungkinan besar perintahnya pelatih paling ditakuti di China, yang mulia Li Yongbo. Terus? Emangnya kenapa sih mereka sengaja ngalah? Ada yang bilang, supaya mereka enggak ketemu sama Zhao Yunlei/Tian Qing [CHN] di quarter final dan bisa menciptakan all Chinese final. Iya, tipikal muslihatnya yang mulia banget.

Tapi kalo menurut analisis gue sih, awal mula ini semua gara-gara Zhao Yunlei/Tian Qing KALAH secara tak terduga dari pasangan Kamilla Ritter Juhl/Christina Pedersen [DEN]. Gara-gara mereka kalah dan hanya jadi runner up grup, skenario yang mulia untuk menampilkan all chinese final gagal, dan harus pindah ke rencana B. Wang Xiaoli/Yu Yang harus kalah, supaya mereka berdua juga jadi runner-up grup dan enggak harus ketemu Zhao/Tian di quarter final.

Ternyata akibat drama murahan ala yang mulia itu enggak bisa berhenti sampai disitu aja, bahkan setelah Wang/Yu sempet disorakin penonton di Wembley Arena. Hasil dari drama made in china ini berakibat fatal untuk pertandingan sektor womens double selanjutnya antara Greysia Polii/Meiliana Juhari [INA] vs Ha Jung Eun/Kim Min Jung [KOR]. Iya, atlet Indonesia.... jadi korban....

Tadinya kalau Greys/Mel menang, mereka akan terhindar dari pertandingan melawan Wang/Yu di quarter final. Tapi sekarang, kalau mereka MENANG, mereka justru akan bertemu Wang/Yu. Tadinya gue juga sempet dukung Greys/Mel ngalah demi maju terus ke semi final. But. I'll take back my words, I was wrong. Emangnya kenapa kalau Greys/Mel mau menang? Lalu, gue langsung hapus pernyataan gue yang bilang kalau gue mendukung mereka untuk mengalah. I do believe in them, so I want them to do their best and try to win.

Masalah mulai membesar disini. Kedua pasangan, baik Indonesia maupun Korea 'terlihat' ingin mengalah dan tidak mau menang untuk mengambil tiket melawan peringkat satu dunia Wang Xioali/Yu Yang. Penonton tidak puas dan mulai bersorak kesal ketika mereka selalu melakukan kesalahan dan poin imbang. Sebenernya, disini gue juga sedikit kecewa ngeliat permainan Greys/Mel.

Setelah beberapa kali pertandingan terhenti setelah coach memberikan beberapa kali warning untuk mereka, akhirnya pertandingan mulai berjalan seperti biasa. Walaupun menurut gue sih pemain Korea masih drama banget. Sampai akhirnya yang ditakutkan terjadi. Coach memberikan KARTU HITAM untuk kedua pasangan. Mengejutkan. Gue mulai percaya sama pasangan Indonesia saat Greys teriak "NO! I WANT TO PLAY! I REALLY WANT TO PLAY!"

Akhirnya kartu hitam ditangguhkan dan akan diadakan rapat serius sementara pasangan Indonesia dan Korea terus bermain. Pemain Korea mulai main serius di set 2 setelah set 1 dimenangkan mudah oleh Greys/Mel. Saat pasangan Korea main serius, pemain Indonesia yang kewalahan justru disoraki penonton gara-gara 'dianggap' sengaja kalah. Hei! Tau darimana kalian kalau Greys/Mei sengaja kalah? Kalau dilihat dari peringkat juga mereka jauh! Kalau Greys/Mel menang, kemungkinan pasangan Korea memang sengaja mengalah atau performa Greys/Mel meningkat. Kalau Greys/Mel yang kalah, memang ada kemungkinan itu berdasarkan kesengajaan, tapi tetap ada kemungkinan kalau mereka kalah karena perbedaan kekuatan.

Akhirnya Ha Jung Eun/Kim Min Jung [KOR] memenangkan atas Greysia Polii/Meiliana Jauhari [INA] dengan skor 18-21 21-14 21-12. Mau tidak mau Greys/Mei harus disoraki penonton karena mereka menjadi pihak yang kalah dari sinetron match fixing 2 lanjutan match fixing 1 made in China

Setelah itu, pihak BWF pun harus menginterogasi Wang/Yu yang menjadi sumber masalah dari sinetron 'Match Fixing' hari ini. Saat diinterogasi, Yu Yang berkilah bahwa pasangan korea yang mereka lawan sangat kuat, dan mereka ingin menyimpan tenaga untuk melawan unggulan korea lainnya saat quarter final yang menggunakan sistem knock out nanti.

Pelatih Korea marah dan mengatakan, jika pemain China dibiarkan melakukan match fixing agar tidak bertemu sesama pemain China di pertandingan selanjutnya, tentu ia akan melakukan hal yang sama pada pasangan Ha/Kim agar tidak harus bertemu dengan JKE/KHN yang sesama pemain Korea.

Nah, ketauan kan pelatih Korea memang mau Ha/Kim ngalah. Sedangkan sejak dapat warning pertama, pelatih Indonesia sudah menyuruh Greys/Polii menyerang dengan kekuatan penuh. Kedengeran lo itu di TV.

Pelatih Korea ini agak lebay juga sih, waktu Ha/Kim terpaksa main serius selesai masalah kartu hitam itu, dia menggugat Greys/Mel yang ia anggap tidak bermain serius. Oom, kalo Greys/Mel dari awal udah sekuat Ha/Kim mereka enggak akan mati-matian gitu oom....

Kalo yang gue liat, Greys/Mel itu lebih sering menang karena semangat mereka yang super. Nah, ini mereka disuruh tanding di suasana yang enggak enak kayak gini, dibawah bayang-bayang kartu hitam pula. Walaupun mereka salah karena grogi, tetep aja semuanya nganggep itu dibuat-buat.

Sekarang kita masih harus nunggu kepastian dari tim BWF yang lagi rapat serius, ada gosip sih kalau 4 pasangan WD yang bermasalah ini dimasukin dalam 1 grup. Tapi keputusan ini belum pasti juga.

Sejujurnya ini semua gara-gara muslihat yang mulia. Gara-gara satu negara, alamat badminton enggak akan dipertandingan di Olympic mendatang. Ngeri abis.

Nedelcheva, pemain asal Bulgaria juga memberikan pernyataan kalau China mengontrol semuanya. Jangankan match fixing, peringkat BWF pun mereka mainkan. Dari 99 pertandingan antara sesama pemain China 20 diantaranya selesai dengan WO. Itu juga setelah ada aturan dari BWF bahwa pertandingan sesama atlet satu negara harus dilakukan minimal 80% (CMIIW, belum sempet croscek langsung ke aturan BWF).

China harus ditindak serius. Gara-gara mereka, nama Indonesia dan Korea juga ikut tercoreng. BWF harus meninjau kembali masalah ini baik dari para atlet yang berlaga maupun sistem pertandingan yang mereka pakai di Olimpiade ini.

Iyah, drama match fixing yang sangat panjang ini membuat gue enggak sempet sahur. Semoga BWF membawa keputusan yang adil. Mungkin, semua yang lolos di quarter final harus di draw ulang. Kalau perlu, 2 pertandingan yang amat sangat meragukan tadi diulang (Meskipun yang ini agak mustahil). Maunya sih Wang/Yu sekalian di diskualifikasi biar yang mulia pengsan sekalian. Toh enggak ada yang mau ngeliat CHEATER berdiri di podium untuk dikalungkan medali emas, kan? :)

Padahal Wang Xiaoli/Yu Yang punya kekuatan lebih dari cukup untuk dapat emas, tapi karena yang mulia juga mau Zhao/Tian dapet perak, terjadilah drama yang sangat tidak diinginkan ini. I do respect Wang Xiaoli/Yu Yang before, but after this? I'm sorry.

source :
live score & picture @BulutangkisNews
Match Fixing Cause Badminton Chaos
London 2012 Olympics: China and South Korea under investigation after badminton match descends into farce
 
 

Angkutan umum di Jakarta

Mari membuka blog ini dengan kalimat basmalah. Semoga dengan menuliskan ini gue enggak dikutuk ataupun dijotos sama orang yang berhubungan langsung dengan pengelola angkutan umum di Jakarta. 

Siapa sih yang enggak butuh angkutan umum di Jakarta ini? Tentunya sebagian besar orang Jakarta pasti menganggap sarana transportasi ini sebagai suatu hal yang sangat vital di ibukota. Termasuk gue yang sama sekali enggak lulus kualifikasi naik motor dan enggak punya cukup uang untuk kredit mobil. Termasuk pula orang-orang yang mulai beralih ke angkutan umum karena harga pertamax semakin melambung (tidak termasuk pengendara mobil mewah yang pura-pura miskin dan beli BBM bersubsidi untuk chevroletnya).

Transjakarta pastinya sudah menjadi angkutan umum pilihan warga Jakarta sekarang ini. Betapa tidak, dengan 3500 saja bisa keliling jakarta dari ujung ke ujung. Dibanding angkutan umum yang lain, memang angkutan inilah yang bisa dibilang paling nyaman. Tentunya cukup menyebalkan juga kalau harus menunggu setengah jam lebih dengan penumpang yang berjubel dan jalurnya yang dimasuki kendaraan lain karena kondisi jalanan tidak memungkinkan (seperti daerah kramat jati dan pondok indah). Tapi di luar itu semua, Transjakarta merupakan pilihan yang menyenangkan dibandingkan angkutan umum lainnya, setidaknya menurut gue.

Rasa-rasanya sih semua angkutan umum udah gue coba. Termasuk kereta, meskipun cuma 3 kali seumur hidup sih. Gue enggak akan mau naik kereta kalau enggak terpaksa banget. Seandainya kereta punya sistem kayak Transjakarta yang selalu menyebutkan nama tiap stasiun (itu juga kalau displaynya enggak rusak) sih gue mau-mau aja naik kereta. Kenapa? Soalnya bagi gue, tiap stasiun pemberhentian itu bentuknya sama. Meskipun orang bilang itu serupa tapi tak sama macem kuis, bagi gue tetep aja terlalu mirip. Apalagi kalau harus diliat lewat jendela kereta yang pasti kealingan banyak orang dan bergerak dengan laju super. Sekali-dua kali nanya orang sih enggak apa-apa, tapi kalau setiap kali naik kereta harus nanya turunnya dimana juga malesin.

Bajaj? Yang mana nih? yang masih pake premium apa yang BBG? Bedanya? 

Bajaj tipe baru yang pakai BBG dan berbodi biru emang tarikannya lebih alus dan sama sekali enggak kerasa kayak bajaj. Yu know... degedegedegedeg....berasa lewat jalanan berbatu padahal itu jalanan beraspal super mulus. Harganya? mending enggak usah dibandingin deh. Soalnya menurut gue sama aja, kalo lo enggak bisa nawar, ya mahal. Menurut gue, bajaj itu diciptakan sebagai alternatif kedua setelah taksi dengan tarif yang enggak beda jauh padahal fasilitas tentu beda jauh. Kenapa orang milih bajaj? Biasanya karena ditolak tukang taksi yang enggak mau narik kalo jaraknya terlalu deket. Kampret sekali memang. Kalau taksi-taksi itu mau ngangkut meskipun jaraknya deket, ya mending naik taksi daripada bajaj, kan? Toh harganya 11-12, dengan catatan kalau pinter nawar, kalau enggak ya kemungkinan harganya bisa lebih daripada argo taksi.

Angkot... Hmmm... ini dia nih angkutan wajib para petualang kota, haha. Sebelum naik angkutan jarak jauh lain, biasanya kita memang harus naik angkot dulu untuk mencapai tempat itu. Naik angkot itu sebenarnya mirip tes keberuntungan. Kadang dapet supir angkot yang kalem, hati-hati dan enggak suka ngetem (atau malah kalau beruntung banget, dia juga enggak ngerokok dan menghimbau ke penumpang yang ngerokok untuk matiin rokoknya. I swear I've met this kind of supir angkot). Kalau lagi sial? Dia bisa ngetem sampai setengah jam, sambil ngerokok 234, suaranya cempreng pas lagi ribut sama supir angkot lain, dan ugal-ugalan. Ya, naik angkot itu tergantung nasib.

Dari semua yang gue sebutin di atas, angkutan umum yang bakal gue bahas sekarang ini merupakan angkutan umum yang paling mengerikan. Ya gara-gara pengalaman gue beberapa hari yang lalu juga sih makanya gue memutuskan untuk membahas soal angkutan umum. Angkutan umum yang gue maksud adalah kopaja/metro mini.

Gue enggak tau apa kalian punya pengalaman mengerikan seperti yang gue alami, tapi menurut gue ini pengalaman paling mengerikan yang pernah gue rasain selama naik angkutan umum. Kopaja/Metro mini emang rajanya ngetem. Apalagi yang di daerah jakarta selatan, tepatnya dari lebak bulus yang menuju kampung rambutan. Gue enggak ngerti mereka ada masalah apa sampai harus bersaing sangat ketat untuk mendapatkan penumpang. Bukan cuma bersaing dengan kenceng-kencengan suara kenek manggil penumpang, tapi supirnya juga berusaha sok 'bakal duluan berangkat' dengan memaju-mundurkan kendaraannya. Kalau ada yang mau naik, dia maju perlahan, begitu penumpang sudah naik, dia mundur lagi untuk menunggu penumpang lain. Apa deh maunya. Kalau naik angkot, ngetem sih masih bisa ditolerir, seenggaknya yang naik angkot masih dapat tempat duduk. Kalau kopaja/metro mini biasanya ngetem sampai benar-benar penuh (yang berdiri juga), apalagi kalau itu kopaja/metro mini mau langsung masuk tol, jangan harap bisa bernapas dengan bebas deh di dalem. Kalau ada perumpamaan yang tepat, mungkin pepes kali yak?

Kejadiannya, seperti biasa waktu gue mau pulang, itu kopaja berhenti dulu buat ngetem. Tapi berhubung itu udah malem banget (jam 10 kalau enggak salah) penumpang mulai protes. Yah, wajar sih, secara sebenernya itu kopaja udah lumayan penuh sesak juga. Akhirnya itu kopaja jalan juga begitu protes dari penumpang makin banyak.

Masalahnya, begitu masuk tol, supir kopaja yang kayaknya kesel malah sengaja nyetir ugal-ugalan. Wooh, berasa pembalap F1, aseli. Gue inget banget waktu itu bagian depan kopajanya beneran hampir mau nyentuh bagian belakang truk gede. Buat penumpang yang duduk aja udah bisa bikin skot jantung, apalagi yang berdiri? Penumpang yang makin kesel gara-gara tingkah si supir pun akhirnya mencak-mencak. Sumpah itu satu kopaja jadi berisik banget, penuh teriakan dan sumpah serapah dari penumpang. Gue yang udah terlalu capek males banget deh buat ikutan nyaut juga, ngabisin sisa energi gue yang kayaknya cuma cukup buat jalan pulang nanti. Mungkin karena selama ini si supir merasa sangat berkuasa atas penumpang, dia jadi gampang bertindak semena-mena. Toh biasanya paling banter penumpang cuma 'protes' doang dan enggak bisa bertindak lebih lanjut. Tapi oh sayang sekali, malang nasibmu tuan supir, kebetulan di dalam kopaja itu ada satu orang petugas pemerintahan (mungkin orang kelurahan atau apa) yang baru pulang dinas, masih lengkap pakai seragam ijo buteknya. Dia bapak-bapak yang dari tampangnya sih cukup galak. Dari yang posisinya tadi berdiri di belakang, dia langsung jalan pelan-pelan ke depan dan njambak rambut si supir kopaja. WOOO! MAMPUS! (Sebenernya gue juga agak ngeri karena bisa aja itu supir tiba-tiba hilang konsentrasi dan malah nabrak).

"HEH!! KAMU INI LAGI BAWA MANUSIA, BUKAN AYAM! NGERTI ENGGAK KAMU?!" 

itu bapak pokoknya ngomel-ngomel ke supir dengan berapi-api, dan kayaknya si supir juga enggak bisa bales karena dia enggak nyangka ada petugas pemerintahan naik di kopajanya.

Endingnya sih gue enggak terlalu tau apa si supir bakal dilaporin ke pihak yang berwajib atau diselesaikan dengan adu tinju di tempat lain. Soalnya banyak juga penumpang yang kayaknya beneran niat nantangin si supir pas kopaja itu berhenti. Seperti yang gue bilang, gue terlalu capek untuk mencari tahu, jadi gue cepet-cepet turun dan langsung naik angkot pulang ke rumah. 

Sebenernya kalo boleh milih, dengan kejadian itu gue enggak mau naik kopaja/metro mini lagi, sayang gue enggak punya pilihan lain. Yang lewat daerah situ ya cuma kopaja/metro mini doang =__= dan lagi, naik kopaja/metro mini itu enggak kayak naik angkot yang masih bisa mengandalkan keberuntungan, karena 90% dari supir kopaja/metro mini ya kelakuannya sama aja kayak yang barusan gue ceritain.

Ah sudahlah, nikmati saja hidup di Jakarta yang masih penuh dengan kesemerawutan ini. Harapan gue sih semoga calon gubernur yang nanti terpilih tetap berusaha memajukan dan mengembangkan angkutan umum yang lebih nyaman dibandingkan yang ada sekarang, siapapun dia. Menurut gue adanya Transjakarta itu bener-bener kemajuan yang signifikan sih. Semoga jalurnya ditambah lagi dan armadanya juga semakin banyak, amiin.

 

Tipe-tipe menawar barang

Gue ini aslinya bukan orang yang suka menganalisis atau memperhatikan sesuatu secara detail. Hidup gue berjalan biasa-biasa saja tanpa perlu memikirkan hal yang menurut gue enggak penting. Bahkan kalau gue lagi fokus untuk jalan lurus untuk nyari bis pulang dari kampus, gue sampe enggak sadar kalau orang-orang di sekitar situ lagi heboh ngeliatin bajaj yang terbalik di samping gue (kisah nyata). Atau malah, kadang sasaran analisis gue suka salah, malahan terkesan apa banget saking enggak pentingnya, seperti yang mau gue tulis hari ini.

Tipe-tipe menawar barang!

Setelah gue banyak memperhatikan cara orang menawar barang, gue jadi tau beberapa cara jitu untuk menawar barang, meskipun yah... enggak semudah itu dipraktekin juga sih.

Berhubung Indonesia itu negara yang menganut sistem 'memanfaatkan kesempatan', menawar adalah kemampuan yang seharusnya dimiliki oleh setiap orang di Indonesia. Untuk yang otaknya agak lemot dan enggak ngerti apa hubungannya 'memanfaatkan kesempatan' sama 'nawar barang' segera merapat, sini gue jelasin.

Memanfaatkan kesempatan itu maksudnya melihat peluang emas dan digunakan untuk merauk untung sebanyak-banyaknya.

Gimana? udah liat hubungannya?

Bagi yang merasa belum nyambung, sini gue jelaskan dengan contoh.

Abang-abang di depan rumah jual ketoprak paling mahal Rp 7000,- tapi di sekitar taman mini harganya bisa melonjak sampai Rp 10000-15000. Kalau di deket event besar yang harga makanan dalam event itu super duper mahal, kemungkinan harganya bisa melonjak sampai Rp.25.000.

Udah ngerti hubungannya?

Kalau belum, mari yuk belajar membaca...

INI. IBU. BUDI.

INI. BAPAK. BUDI.

Mari kembali ke topik, tentunya dengan harga yang berubah seenak udel pedagang menurut situasi dan kondisi, seseorang harus pintar menawar. 

Berikut adalah tipe-tipe menawar yang gue tau:

1. Tanya harga dan bandingin harga dengan toko/tempat lain

Ini yang paling sering digunakan oleh ibu-ibu kalau lagi nawar di pasar. Biasanya sih ngomongnya diketus-ketusin, mungkin supaya penjual merasa tidak berdaya untuk adu bacot dengan si ibu. 

Sebenarnya tipe kayak gini masih bisa dibagi lagi, antara penawar yang benar-benar tahu harga dan main tembak, alias bohong. Kalau yang tahu harga, biasanya nawarnya masih dalam batas wajar, setengah harga yang disebutkan penjual ditambah sedikit. Yang bohong? gini nih...

"Bang, ini tas berapaan?"

"150 ribu aja buat ibu, mah..."

"Mahal amat?! Perasaan di tempat laen cuma 40 rebu!"

Penjual bengong, "Wah, dimana tuh bu? Boleh minta alamatnya? Saya beli stok disana aja deh besok-besok." 

2. Tipe poker face 

Tipe ini menurut gue tipe tukang tawar yang paling enggak bisa dihadapin sama penjual. Enggak keliatan mau beli apa enggak, mau beli nawarnya amit-amit, kalo enggak dikasih pasti langsung ngeloyor tanpa ngomong apa-apa. Singkatnya, enggak mempan bujukan. Biasanya tipe kayak gini enggak pake basa basi nanya harga segala, dia langsung tembak harga yang dia mau. Dan biasanya (entah kenapa) tipe kayak gini yang paling sering dapet apa yang dia tawar tanpa perlu waktu lama.

"Bang, ini singlet 5 ribu ya." (Perhatian, ini bukan kalimat pertanyaan, melainkan paksaan)

"Wah belum dapet, mbak...naik dikit lah."

"5 ribu. Beli 2."

"Dua, lima belas aja deeh..."

Si mbak-mbak poker face ngeloyor pergi setelah melihat singlet yang ia pegang sambil pasang mimik enggak butuh.

"Mbak, tiga belas aja deh mbak! Oooi, biar jadi mbak.... dua belas deh! Duh, iya deh mbak, mbak, sini!"

Cerita pun berakhir bahagia dengan 2 singlet di genggaman seharga sepuluh ribu rupiah saja.

3. Tipe melas

Ini sebenernya tipe yang jarang ada. Mungkin ada beberapa orang yang memang diberkahi untuk bisa menerapkan cara ini. Biasanya sih yang berhasil itu cewek-cewek ABG yang masih cling. Kalo penjual di melasin sama makhluk-makhluk begini, ya takluk juga. Sayangnya kalo orang yang enggak tepat tapi maksain diri untuk nerapin cara ini, hasilnya malah sebaliknya. Si penjual malah menganggap kalau itu orang bener-bener mau beli barang dagangannya dia, jadi dia bakal kekeuh untuk enggak nurunin harga, soalnya si penjual yakin kalo orang ini pergi, pasti bakal balik lagi saking pengennya. Buat yang punya muka pas-pasan mending enggak usah pake cara ini.

4. Tipe sok kenal/akrab

Tipe ini kadang ada yang jujur ada yang bohong juga. Kalo yang jujur biasanya harganya enggak terlalu jauh dari harga yang ditawarkan si penjual. Misalnya saja si penawar bilang kalau kemarin ibunya beli di toko itu juga, tapi harganya enggak semahal itu. Terus, dia dititipin beli lagi sama ibunya, jadi dikasih uang pas. Kalau yang begini sih pasti dikasih sama abangnya. Yang bohong?

Dari empat tipe di atas, gue sama sekali enggak diberkahi satupun kemampuan kayak gitu. Gue ini payah banget soal meraba-raba harga normal sama berpura-pura terlihat enggak butuh padahal gue pengen banget. Sekalinya gue nawar, pasti langsung dikasih, itu artinya harga normalnya masih jauh dari harga yang gue tawar. Dem. 

Kalian termasuk tipe yang mana? Kalo gue sih maunya jadi tipe yang kedua, tapi sayang gue ini orang yang terlalu ekspresif, jadi susaaah D:

Atau mungkin ada tipe selain yang gue sebutin? Tell me! :D

pic taken from : nyunyu.com (kebetulan nyari dari gugel dan pas banget, meski yang tipe poker face enggak ada, hehe)

Kalo soal tulisannya sih gue mikir sendiri, sori gue bukan tukang plagiat.

Detektif Sekolah

Rating:	★★★★
Category:	Books
Genre:	Comics & Graphic Novels
Author:	Dimas Abi

Sebelum masuk ke review yang sebenarnya, izinkan gue cerita sedikit kenapa novel ini akhirnya bisa berada di genggaman gue. Awalnya, waktu gue diajak ke Gramedia sama Ruru & Eka, gue sama sekali enggak niat beli buku karena belum gajian dan lagi kere parah. Dan lagi, Gramedia itu buat gue cuma tempat browsing buku bagus, biasanya gue beli buku di online shop karena selain diskon terus-terusan, bukunya juga dianter ke rumah, jadi gue enggak perlu repot. Nah, tadinya sih gue mau beli barang satu atau dua komik langganan kalo ada. Tapi sayang beribu sayang, begitu gue nemu komik Hero tales 5, gue kejang-kejang hampir struk begitu liat harganya. 17500! Demi Toutatis, kenapa harga komik sekarang muahal banget sih? perasaan gue baru kemaren harganya naik dari 15.000 jadi 16.500. Kenapa sekarang naik lagi? Ini pemerasan. Itu komik yang biasa, yang Level Comic? Jadi 20.000! Demi apapun. Bayangin dong kalo tiap bulan gue kudu melengkapi koleksi shonen manga yang tamatnya entah kapan. Berapa duit yang harus gue keluarin tiap bulan untuk komik doang? Oke, komik macem One Piece, Hero Tales, Yona dan lain-lain terbitnya paling sebulan sekali. Tapi gimana dengan Wild Life yang sebulan bisa 2-3 komik? Atau Perfect Girl Evolution yang kalo lagi ngebet bisa keluar langsung 3 volume sekali cetak? Mana Level Comic pula. Bisa-bisa gue ngabisin 200.000 cuma buat ngelengkapin koleksi komik gue! Perasaan gue dulu harga komik itu hanya 3800 rupiah pemirsa sekalian! Kalo gue nyewain komik dengan tarif 200 rupiah sekali pinjem, gue bisa beli komik baru setelah komik gue dipinjem 19 kali. Eh, itu lama juga ya.

Pokoknya! Kenaikan harga komik ini enggak logis! BBM kan enggak jadi naik sampai 6 bulan ke depan! Kenapa harga komik harus naik coba?

Karena tidak baik untuk jantung gue, akhirnya gue enggak jadi beli komik. Mending beli novel kemana-mana deh. Terus, sewaktu Ruru & Eka berhenti untuk baca satu sinopsis novel sambil ketawa-ketiwi, gue jadi penasaran.

Sinopsisnya begini:

Sialnya, Tim TBS melupakan satu detail penting bahwa jumlah siswa SMA Pemuda mencapai seribu lebih, dan sekitar 20 persennya berada di kantin. Khusus di bagian gorengan, terdapat kerumunan yang cukup mengerikan.

"Kira-kira, siapa ya pelakunya?" ucap Tessa retoris, menatap hampa segerombolan siswa SMA yang dahaga akan gorengan.
"Momon akan coba kesana!" ujar Momon.
"Menyelidiki, Mon?"
"Enggak, mau beli gorengan..."
"...."

Momon ngacir meninggalkan Tessa dan Bams. Jempol dan telunjuk Bams membentuk huruf V di dagunya, berpikir. Lima detik kemudian, warna wajah Bams mendadak cerah, ia menjentikkan jarinya tanda mendapat ilham atau semacamnya.

"Gue juga kesana dulu, Tess," ujarnya.
"Menyelidiki, Bams?"
"Enggak, beli gorengan."
"...."



Niatnya sih mau ngakak gelundungan di lantai. Tetapi, berhubung enggak etis dan ada kemungkinan gue ditangkep dan dijatuhi hukuman selamanya di apartemen bobrok dalam film The Raid untuk jadi samsaknya Mad Dog (sumpah ngeri banget), akhirnya gue cekikikan aja dan langsung masukin itu novel ke dalam kantong belanja (kalo belanja online, tulisannya add to cart) tanpa mikir dua kali.

Oke, cukup ceritanya, mari masuk ke review. Ngomong-ngomong, pulang dari Gramedia, gue langsung baca novel ini di TJ. Tapi setelah beberapa halaman akhirnya gue tutup karena gue enggak tahan mau ngakak. Kalo gue nekat ketawa kenceng-kenceng dalem TJ, kejadiannya bisa kayak yang tadi gue beberin. Sori, masih belum punya nyali ketemu Mad Dog, apalagi jadi samsaknya. Karena rasanya enggak puas kalo baca novel ini tanpa ngeluarin hasrat untuk tertawa, akhirnya gue tahan enggak baca sampe di rumah.

Kalo baca cerita gue barusan, udah tau dong ya, ini novel komedi. Tulisannya sih cerita detektif, tapi daripada jadi detektif, gue rasa karakter-karakter dalam novel ini lebih cocok ngelawak aja. Apalagi yang namanya Momon si Panda Cina. Kalo makhluk itu boleh dipelihara, bakal gue kandangin deh.

Dari segi karakter, gue suka banget. Masing-masing karakter punya keunikan sendiri yang enggak bisa begitu saja dilupakan pembaca. Momon si Panda Cina, Bams si Ubur-ubur, Tessa si kutu buku, sampai Mila si cantik penggemar dangdut koplo. Bahkan karakter sampingan macam Ketua Osis enggak rasional yang berniat membuat kompetisi debus di sekolah pun bukan karakter yang gampang dilupakan. Belum lagi karakter Rambo yang alih profesi jadi tukang masak sejak keluar dari penjara, dan entah kenapa gue ngebayangin si Rambo mirip karakter Alfridus Godfred sebagai Ambon galak di The Raid. "Saya trada waktu tipu tipu, ekalo saya muak saya menggila!"

Dari segi cerita, simpel dan enggak terlalu berat walaupun ini novel detektif. Bahkan gue rasa novel ini juga bisa dimengerti sama orang yang awam soal perdetektifan sekalipun. Untuk yang maniak novel atau komik detektif, gue rasa sih pada bisa nebak jalan ceritanya. Tapi tenang aja, novel ini bukan cuma menawarkan cerita detektifnya saja, pengalaman baca kalian akan sangat menyenangkan karena bakal banyak dialog-dialog tak terduga di setiap adegannya yang bikin perut keram. Sebaiknya jangan membaca novel ini sambil makan atau minum kalau enggak mau makanan atau minumannya nyembur keluar.

Detektif TBS (Taman Belakang Sekolah) yang beranggotakan 3 orang, Bams, Tessa dan Momon, terbentuk secara tidak sengaja berkat usulan Tessa yang kebetulan sedang membaca novel detektif. Mungkin mereka akan menjadi pengusaha Lele kalau saja Tessa sedang membaca buku berternak Lele. Dan cerita ini akan lebih menarik karena mereka harus bekerjasama dengan Mila yang membantu bisnis orangtuanya di pasar ikan. Ini gue nulis apa sih?

Iya intinya, detektif TBS terbentuk begitu saja tanpa ada persiapan matang. Dan rasa-rasanya yang punya bakat jadi detektif sesungguhnya cuma Bams yang memang dianugerahi kemampuan untuk selalu berpikir out of the box. Soal ilmu dan pengetahuan umum lainnya bisalah mengandalkan Tessa. Tapi yang gue masih bingung, peran Momon di tim ini selain jadi samsak Bams dan Tessa kalau lagi kesel apa ya?

Setelah Tim TBS terbentuk, pembaca akan disuguhi beberapa kasus yang terjadi di lingkungan sekolah serta petualangan Tim TBS yang berjuang susah-payah menyelesaikan kasus tersebut. Meski banyak halangan dan dalam beberapa kejadian ada usaha mereka yang sia-sia, Tim TBS tidak menyerah begitu saja. Petualangan mereka bertiga yang super kocak memang terlalu seru untuk dilewatkan.

Bagaimana Momon mengatasi kekecewaannya karena dijadikan babu di tim basket?
Bagaimana Bams meyakinkan ketua osis kalau kompetisi dangdut di SMA itu bukan ide yang bagus?
Bagaimana cara Tessa mengasuh Panda Cina dan Ubur-ubur?

Dapatkan jawabannya dalam novel DETEKTIF SEKOLAH!

Daripada nanti gue spoiler terlalu banyak soal novel ini, mending langsung baca aja buat yang tertarik. Dijamin enggak nyesel deh! :D